No se cuando todo se salió de control, he llegado a la cima, me delcaro falta de cordura, dejé la elocuencia y cada frase refleja un pensamiento perdido de mi mente repleta de atavismos. Tengo que escribirlo, no para que sea entendido ni mucho menos, tiene que ser escrito, tengo que sacarlo por mil distractores se vuelven uno y simplemente no puedo avanzar. Llevo casi cuatro años con esto, ha estado reflejad más nunca percataod. ¿Cuál es mi problema? Ni yo lo sé, tal vez tanto quise creerme loca,que al final me he convertido, talvez quise crearme una historia que terminé siendo un personaje vacío, sin alma o razón. Ya, directo al grano, esto tu mi angel, lo tienes que leer porque me tienes que ayudar, tú quieres mi bien y yo no doy más. Mentira, tras mentira para huir de mi realidad. Acabo de encender nuevamente la computadora. Extraño a mi loba y sobretodo a mi abuela. ¿Cuándo todo se escapó de control? Tengo alergisa, estoy llena de comida, que asco! Ellos creen que mi ocio fue el culpable, pero hey, más de una heterogéneea existencia llevo castigándome. Hay días que no como y soy feliz. Siento gozo inexplicable al sabe que sometí mi cuerpo en un eterno letargo, que obligase a esta maquina a funcionar con el exceso de reservas que tanto desprecio, ¡ADIPOCITOS! ingratos, que no me dejan en paz, ideas autodestructivas que me han quitado la tranquilidad. HIPÓCRITA! Me describiría más... Me acosa la idea de que predico algo y no lo cumplo. Se dice que lo último que se pierde es la fe y ya yo la perdí... NECESITO AYUDA Y YA. (silencios) Me distraje, quiero emepzar a decirlo todo pero simplente no puedo. Sufro y me duele la cabeza. Mejor decir las cosas como son, la realidad es grotesca e imposible de retocar. Mi figura, estoy gordísima, mi fracaso, deje la escuela y ni me atrevo a confesarlo, quiero solo que pase el 14 para decirle todo a mi angel. ¿Que me vas a hacer ahora? Espero llegar a esa fecha, no pretendo comer, quiero tener la fuerza de voluntad que tenía antes, me es tan dificil, los ojos se me cierra solos y ya no puedo continuar. Quiero fumarme un cigarro. Basto con una pequeña dosis de nicotina, para que esta fuera otra piedra en mi zapato. TONTA! ¿Qué estoy diciendo? ¿Cual es mi miedo? Probarme mi ropa, ver mi rostro, todo es muy chico y yo muy grande. El mundo es muy pequeño y yo solo quiero escapar. Pd: ¿Que me motivo a escribir esto? Llevaba 7 días de perfecta anorexia, SI caí de nuevo, y hoy sufrí otro atracón...

Miren que asco: